青丝魅舞

      难得今天居然主动想写一些东西，也许是因为刚刚看了一些人的博客的关系。我自诩是个乐天的人，虽然偶尔也会小钻一下牛角尖，但是也会很快的忘怀，把它抛到脑后。我相信，并且愿意相信，这是世界是美好的，因为之后这样我才能坚信我的人生也可以很美好。哪怕我经过多少痛苦，多深的绝望，可是我可以走过。虽然我永远不会忘记这个冬天带给我的彻骨寒冷，但是我也不会忘记当看到初春的风轻轻拂过楼下那株桃树时，桃枝上那新开的淡的近乎白色的小小桃花在风中微颤时带给我的对于生命的渴望与满足。我想如果我没有失去一些的话，也许不会体会到生命的脆弱和生活的美好。当然，没有人想要失去，而我能做的也只是在失去后学会更加的珍惜。
     有人对我说，魔羯人的本性是冷漠的。也许是吧，当我看到一些人总是在无病呻吟时（这个词很恰当，从姐姐第一次提起时，就感觉非常适合某写人）我想我心底是在嘲讽的，明明可以开心的过每一天，可总是因为一些无法理解的事情呻吟一番，搞的好象全天下只有她最不幸，郁闷烦心的时最多一样。其实，我非常非常的厌恶总是哭的人，无论男人还是女人。尤其是因为一些无谓原因而发泄的人：考试没考好啊，学习工作压力大啊。还有一些自己都无法了解的无名理由。可能是因为个性不同，我不太能理解那些嘴上总是说着“我很郁闷”“我要是没达到……目标，就会如何如何”的人。我和朋友在一起时喜欢聆听，喜欢安慰，因为很多事我看的很开，但我也是有底限的，当你享受着别人所没有的幸福的同时，还在向别人标榜你的“不幸”时，请你考虑一下你所谓“朋友”的心情。我一直到今天也不认为自己是不幸的，因为这样我才可以正视自己的幸福。而我也衷心希望有人能从无病呻吟中走出来，用你的眼睛寻找生命和生活中的美好，再用你的心来珍惜它，珍视你所有……

    汗一个，MS很久米有更新日志了，我承认我很不负责任，也很无良……咳，言归正传，今天这篇日志是为了表达感谢的！！！
    距今为止已经2个月了，这2个月历经了冬春两个季节。从2个月前的万物萧索到春意萌萌，再到已经微感入夏的燥热烦闷。其过程一如我的心情，我一直认为我不是多愁善感的人，可是经历了一些事后，还是不由感叹人生的变化无常。现在的我已经可以慢慢适应了，所以我要感谢那些在我最无助迷茫时陪伴在我身边的亲人和朋友（擦汗，搞的像CCTV颁奖典礼）奖项如下：
    感谢我的美人姐姐，是拉是拉，就是说你，表看别人了，俺就你一个亲~~~姐姐，也表打电话求证了，晚上多吃点吧（美的）。你是一直一直在我身边陪着我的人，这段时间没少吃你的喝你（其中还有2顿是吴妍姐姐的），谢谢你，还有我爱你（啵~~一个）；还有我可爱的杨柳妹妹，虽然你不会看到这篇日志，那我就省点篇幅给别人，相信你不会介意的。还有何嘉哥哥，谢谢你那时的开导，挽救我那么一个花样少女（嘿嘿，无耻一把），虽然你现在弃我而去，不过偶素可以理解你的，抹泪ing~当然还有我2个人见人爱，花见花开，车见车暴胎的可爱妹妹——月月和楠楠，虽然你们2个总是没大没小= =||||不过，你们2个是我那段痛苦生活的一大调剂，谢谢你们带给我的感动和幸福。此外，还有我的朋友们，谢谢大家的关心和帮助。
    在我的朋友当中，有一些是特殊的，虽然我们素未谋面，但是你们给我的鼓励和快乐是最多的（因为最郁闷的时候一直都泡在网上）：莲花，尽管我们怎么认识的我记不清了>_<，但是你最温柔和善解人意了，和你聊天最轻松的说。稀饭你，俺要嫁给你^_^  然后是天天，天天最单纯善良，虽然我总爱说你脱线，可是你也是最可爱的一个，抱一个~~还有椅子姐弟，呵呵……虽然是最近认识的，可是真的很聊的来。椅子你个暴脾气，尽管你很暴力（表打偶）但是美女是允许暴力的（嘿嘿），偶不会嫌弃你的~~~还有仓仓弟弟，姐姐最疼你了哦，椅子在抽你的话，你就来投靠偶来米关系。当然还有很多很多人，筱筱，紫星，萧萧，猫LG……
    原谅我有这种方式来感谢大家，毕竟偶也是会害羞的（谁？谁在吐，小心俺抽你）咳，继续……谢谢大家给予我的，我也会坚强的面对将来，因为生活还要继续。みんな、ありがとう  ございます~~~~
                                   
                                                                                                                                            以上
                                                                                                                                    爱你们的狸

    在原地兜兜转转，是在形容我呢？还是在形容人们追求de幸福呢。。。
    我好象总是在不停的追逐着什么，在兜兜转转之后才惊觉最初的才是自己最渴求的。初入大学时有着一头飘逸的及腰长发，在视野突然拓宽之后，我开始蠢蠢欲动的想要尝试一种改变。于是乎，我的“纯天然，无公害”的秀发，就那么轻易的告别了我！可在我反反复复的染了又烫，烫了又染之后，非但没有产生满足的感觉，反而变的更加的迷茫，不知怎样的才是好的。直到很久之后在与同学的闲聊中，她说了一句让我郁闷了很久的话：“其实大一第一次看到你时，你的那头长发真的很漂亮，也很让人羡慕。”……>_<这算什么？做无用功么？于是，在惊异与无奈之后，我揽镜自嘲“小样儿，让你得色！”T_T
    现在回想起来，很多最初的感受都是很难忘的：第一次穿上低腰仔裤时，带给我的自信。交到第一个朋友时带给我的欣喜。还有，第一次接触日语时带给我的愉悦。。。
    原来，兜兜又转转之后，还是感动于那些“最初”追求de幸福^_^    

     反反复复，终于还是打开了日记本，在爸爸走后的第14天。总隐隐约约的感觉自己不同了，却有说不出到底不同在哪里，也许只是无意识的开始留恋与自己擦身而过的路人脸上的那种名叫“幸福”的笑容，也许只是开始习惯早上起床后先去观察窗外的天气。。。但是我决不会承认我是多愁善感= =
    最近的天气一直不太好，而今天发现又是多云时，真是有说不出的郁闷。然后才后知后觉的发现今天原来是清明，呵……原来天气也会看脸色呢。
    在“那”之后都不太愿开口说话，不是因为不想，只是怕开口就会溢出眼泪，还有与之相拌的满满的苦涩和绝望。也不敢参与任何谈论父亲的话题，不敢看爸爸的照片，不敢回忆我们相处的每一个片段。可是它们还是会不受控制的闪现在我的脑海里。不停的说服自己没有遗憾了，因为我握着爸爸的手陪他走完了最后的路，更因为我终于在他弥留时说出了“爸爸，我真的很爱你”这句迟到了20年的话。。。
    虽然，我总是和你顶嘴，但我喜欢挽着你胳膊的感觉，那么安稳和温馨。虽然，我喜欢和你争抢电视，但我更喜欢你和我看动画片时发出的可爱笑声，因为我永远是你掌心里的小公主。。。
    我远在天国的爸爸啊，你知道么，你的女儿真~的，真~的很想你！！！！！